#先反思一个问题
我发现由于我太长时间没有进行一些集体工作，再加上我本身比较不喜欢在网上说话在网上说话非常消耗我的电量，所以对于一些线上工作的沟通技巧非常疲于练习，所以我现在感觉我有点脱离工作状态。
还有一个点就是从跟姐的工作交流中学习到了很多，最直接借鉴到的一个经验就是，在工作的过程中多为被接收方考虑，尽量的做好双方工作的一个平衡，这个点很难把握，其实需要很多的情商在其中的支撑，奈何我真的对于这方面的智商和情商都是有限的，我的脑子大概都用在理解和感受世界上了。
最近交流的感受就是觉得自己在不断的犯错，但是也在犯错的过程中不断复盘，收获了反思，这个在工作中为对方考虑的点也牵涉到了我之前工作上的回忆与错误的反思，于是我又得出了一个不太成熟的结论，除了情绪稳定这个点很重要之外，在工作中为接收方的工作进行考虑也可以从某种程度上被称为智慧的职场人必备的技能。
发现这个问题跟我上一个标题形成了一个回环，人类啊，的确是需要不断地去犯同一个错误才能有所长进。
#回归正题
当我们从受精卵成长到可以剥离子宫到被斩断脐带之后，这个脐带知识物理意义上的消散了。
我们与母亲在精神上是一直存在着那条脐带的，这条脐带在之后的成长过程中也会让作为子女的我们，尤其是女儿的一方，在生长发育的过程中无数次的感受到这条精神脐带的牵扯，从呼吸到头发丝，再到周围无形的空气，精神脐带像木乃伊一样的缠绕。
同一性别，同为女性，分享类似的生长经验，代际传承的生长体验，这些是作为母亲和作为女儿即使随着年龄增长进入了婚姻进行了身份的交换也是无法剥离的。
我不相信有人的精神脐带可以完全缠绕的恰巧得体，我认为大部分的作为女儿身份在中国甚至是东亚文化影响下的所有国家所接收到脐带，都回事七零八落甚至是有勒住脖子的窒息感的。
母亲，我们该怎么定义这个身份？所有你能想到的正面和负面词语好像都在这个身份上聚集，你听过很多人说过很多对于母亲的形容，这里面千奇百怪、千变万化、千人千面，甚至是身心俱疲避而不谈。都不是里外都不是例外。
我和我母亲之间的精神脐带是飘在半空中，你不仔细看你完全感觉不到你和它之间的练习，但是当有人来打你你需要进行自我保护的时候，它会毫不犹豫的收紧把你整个人笼罩起来，我越发的觉得我越处于应激的状态就跟我的母亲和她赠予我的精神纽带之间的联系越紧密，说人话就是，我生气的时候跟我小时候母亲骂我的样子一模一样。
我最开始意识到这件事情的时候我会觉得好可怕，我曾经发誓我一定不要成为她，但是的确是那个道理，越想逃开就越不会避免掉，我在经历了一个接受的开始之后，现在处于缓慢觉察自我的过程。
我很难去语气平和地跟其他人去谈论我的母亲、我的妈妈，她是我这辈子付出了爱但同时也伴随着付出了很多恨的人，这个情感从何而来，很复杂，要牵扯到更多母女之间的代际传承了，没办法聊，但也没办法原谅。
我很讨厌用一种非常主观的视角去谈论我生活中出现的问题，我发现了，在写到这篇开头的时候我就用了我们这个代称，笼统模糊的把我和我自己的想法隐藏在了里面，我明白我的羞耻和逃避，但我目前接受它，它可以让我感觉到安全。
我的妈妈，我也很难用一些很笼统的词去形容她，因为我参与了她的生活，但是我也希望相对远离有她的生活，她总是会让我感到焦虑、难过，虽然我现在对于她莫名其妙的情绪和打压已经漠然，但是小时候还没有很多自我意识的我是遭受过狠毒伤害的，这种伤害一直持续到现在，摆脱就更不用说。但是我也希望她能生活的好，能每天都开心，她开心了我也会感到开心。
不知道不知道，这个问题对于22岁即将23岁的我实在是太复杂以至于我只能写下当下的感受，我经常在播客里听到关于和母亲和家庭之间关系描述的段落，但是他们大多都是用30岁左右的视角在考虑问题，我觉得当下20岁的我做不到。
我承认的无能脆弱，也承认现实的无解，写下这段的原因是因为想如实地不欺骗地记录下自己的感受。