发现我整个三月都快结束了，但是都还没有开始写作，天哪，怎么会这么忙。
直到25号的早上我决定在这篇博客写一写最近感受到的关于我的阴暗面的情绪，但是总体来说就是一些鸡零狗碎的日常生活，以及我什么时候能把就你扣那篇同人写完呢。
#工作，最近被工作填满了生活且没有缝隙
我一直觉得我是个很难接受高强度工作的人，现在看来也的确是，因为我现在处于想打人和想杀人之间的精神状态，这样的精神状态的确不算稳定，甚至是有一点用忙碌来逃避人生中更多真实的问题，我目前还没有答案，但是我很清楚的知道我不喜欢这种状态，我因为这种状态最近又处于一种看不进去字的焦虑中，真的目前的这个忙碌超出了我能承受的最大范围，我是不喜欢且我不愿意我未来的生活是处于这种状态中的。我觉得我忙起来的时候是感受不到我的情绪的，这种状体非常可怕，就好像是我自己主动把所有在工作的中的情绪都阉割掉了，我真的是昨天在产生嫉妒的情绪之后才意识到原来我之前一直会倾向与更多的屏蔽掉我在工作甚至是生活中的情绪，这样真的不太利于我的身体健康。
最近越发有想要去做轻体力劳动的想法，真的一点也不想坐班，这令人痛苦的坐班。我有在思考该如何面对工作中的情绪的问题，这个情绪怎么被缓解，我觉得这个也是我目前都非常困惑的问题，在之前很长一段时间里我都觉得在工作里面我一直是一个非常内耗的人，就是那种跟人接触起来会自己瞎想很多的人。但是之后随着工作经验的增长，我越来越觉得，很多的工作，尤其是坐在办公室里的工作是需要你带着假面去应对的，你不需要付出那么多的真心，这个过程会让我轻松一些，因为我觉得公事公办是一个很好的品质，但是随着这个想法逐渐的深入，你会发现我陷入到了一种不通情理的资本逻辑里面，因为其实真正好的工作环境和工作状态难道不是应该在公事公办时候职业，但是在不公事公办的时候也允许通人情的时候出现吗？
但是最近我又会觉得说，这样会不会又是一种过度理想化的要求，我该怎么去看待工作和我之间的关系以及工作中我和同事之间的关系，对于这两个问题的答案我最近又产生的动摇，但是我又会觉得说，仅仅关乎于事情层面，我会觉得还是对事不对人，但是关于人的层面，我还是保留之前的观念，不跟同事做朋友，如果有机会那的确可遇不可求，但总体倾向上还是，不跟同事做朋友，这样可以防治同事从利益层面上来讲侵犯我的利益。
但是在近期的后期工作中我感受更为大的一点是，用直白的语言来说，就是在工作中要学会做人，关于如何做人，就目前的我来说我还没有学会特别的方法，唯一悟出来的一点就是在自己能力范围之内尽可能地真诚是最大的道理。但怎么说，得多留一个心眼。毕竟人类在涉及利益上的复杂性和阴暗面你永远无法探知。
#最近在工作中暴露的阴暗面
嫉妒这个情绪真的很可怕，我觉得它能让你一下子变得非常拧巴且内心里冒出无数个阴暗的想法，对这个情绪的最早感知得从我小学的时候学唱英文歌说起，那个时候有一个朋友也是唱歌很好听，但是说实话我打心眼里觉得自己唱的也不差，但是我印象最深刻的嫉妒心爆发的一次是有一个我们共同在的英语培训机构举办了一个唱歌比赛，其实我为这个比赛在前期的时候也是准备很久的时间，我还记得最开始的时候本来是我两准备一首合唱一起参加的，然后我猜测她出于不管什么样的目的，看不上我也好，怎样也好，最后我们两各自参加了这个比赛，我永远都记得在他唱完之后下面的外教老师对她发出的赞美的深情，最后结束的时候甚至上去热情的拥抱了她，我还记得我那天回家之后好像是哭了，我对于这种情绪既羞愧又难受，我一直说不清楚我跟这个朋友之间的关系，知道我在看了我的天才女友之后我好像能够理解了，女性之间的友谊竞争似乎是其中必不可少的一环，我惊讶于这本书中真实的描写，同时也在回忆说我从小到大有哪些有意或者无意的嫉妒情绪的产生从而给自己带来的很难消散的负面情绪，我回忆起来面对这种时刻的时候大多数时间我都是忍气吞声并且假装不在意，然后最后让这个情绪越放越大，最后可能影响到我跟这个人之间的关系。
从小到大我都不太处理负面情绪，生气、嫉妒、难过、痛苦，我之前的大部分时间的解决方式就是转移注意力，然后会爆发出来，我一直说，我之前的情绪会一直从0到100，不是那种中间还有进度条的过渡式是直接从0跳到100然后爆发出来，但是这样的方式就导致我在过程当中会产生很多很多的内耗，这个内耗最后拖得我疲惫不堪，最后也不知道到底是在对谁撒火般的歇斯底里的爆发出来。
直到这几年我开始慢慢更直接的表达情绪之后才稍微好一点，但是由于这个是成长过程中养成的思维习惯，所以想要彻底改变真的很难，慢慢来吧，我也不着急，谁还没有一个性格缺陷啊，算了不责怪自己。
#最近唯一看完的电影
瞬息全宇宙，虽然是唯一的一部但是好喜欢，我准备2刷3刷，好喜欢joy！！！装造一整个大爆炸，感官爆炸，我实在是太喜欢了。
#最近希望自己能够更加快乐
因为大家都快乐，也希望你真的能够感到更多的快乐。